Meme puertas abiertas

El Santo Job me bombardea manda un meme que consiste en dejar esta entrada al libre albedrío para que me hagaís las tres preguntas que os apetezcan. Yo, teóricamente, tendré que contestarlas toditas todas.

¿Y a quién se lo paso? He pensado en no mandárselo a nadie para evitar represalias con preguntas...ehhmm...¿malvadas?, pero bueno, pelillos a la mar: Doctor JB (por si se les olvidó alguna cosilla en su tiempo), Carmncitta y Chasky.

A veces me dicen que soy un poco radical, digamos que un poco cerrada de ideas. Pero cuando yo digo que no quiero amigos soldado o que no creo en dios, es por algo.

Guau, ¡qué sensación!

¿La mejor sensación que recuerde? Anoche, en el concierto. Cuando sin previo aviso, toda la sala se puso a hacerme eco con las palmas. Uff, ¡qué subidón!


(Y con esto y un bizcocho...hasta...¡no sé!:))

Planes

Me hace mucha gracia la cara que se le queda a mi madre cuando le digo cosas tipo "Sí mamá, pero no te preocupes, que yo celebro tu santo en tu nombre. Te llamaré cuando esté en plena celebración, ¿te imaginas? Ahí borrachilla: ¡felicidades mamá! y batacazo: plof" o bien, "Hoy, mamá, he conocido a mi futuro marido y de paso, a mi suegro. Todo de un tirón pa' evitar rollos. Qué hombre, mamá, qué hombre. El día menos pensado me presento con tus nietos."
Pero más gracia me va a hacer, la cara que se le va a quedar cuando le diga "...Mamá...me voy el jueves, llego el lunes y me voy el miércoles. Vuelvo el viernes y me voy el sábado 30, vuelvo el 5 y el 8 me voy hasta el 23. El 24 me voy hasta el 31 y....esto que...¿no tendrás por ahí unos eurillos?:)."

Yo, delincuente.

Francamente, cuando se me ocurrió decir "¿Y si vendemos alcohol en el botellón de fin de Selectividad y nos pagamos el viajecito?" no pensé que fuera a tener tanta acogida.
Pues ahí estábamos ayer, preparando el cartel con la emoción de niños de tres años. Y haciendo cálculos al estilo Corleone.
Y así ha llegado hoy, nublado. Y mis compañeros empresarios, un poco rajados. Pero bueno, gracias a mi insistencia, hemos comprado la mitad de lo que habíamos pensado: para hacer 100 minis de kalimotxo/tinto/kaliguay.
En esto que llegamos al lugar adecuado, con una gran acogida, por cierto: 5 coches de policía. ¡yuupi!

Esto que...¿alguien quiere kali? Barato, barato...

¡¡¡¡¡Siiiiiiiiiiiiii!!!!!! (O no es por joder, pero...)

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡He acabado los exámenes!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quién me lo iba a decir a mí, la pringada que siempre acababa la última, terminando la primera.
(La venganza es un plato que se sirve frío Jb...muajajaja. ;))

Y ya me callo, que no quiero morir lapidada....

Piscina. Día 1.

Largos: 10.
Descansos: 10.
Color de piel: blanco-azulada.

Y ya no digo cuanto mide de largo la piscina que...ejem.

Comunicación

Ya no soy yo la que decide a quién mandar los mensajes o si escribo uno o no. Ahora es el propio móvil. Él tiene el poder. (Si por algo me caracterizo es por mantener mis posesiones en muuuuy buen estado.)
Lo que, por otro lado, no me viene nada mal. Me evita alguna que otra metedura de pata...

El badén

Si por algo se caracteriza mi pueblo, es por la cantidad de rotondas y badenes que hay. Badenes putos además, de esos que primero bajan y después suben, para joderte lo que viene a ser todo el coche.
Pero no todo el campo son ortigas. He encontrado "El badén". Ese que, al pasarlo, te hace sentir como si estuvieras en los 7 picos. Uuuuuufffffffff, fiiiiiuuuuuu. El único capaz de hacerte sonrier cuando no quieres, "uuuaahhhjajaj".
No en vano, hemos cogido la costumbre de ir por ahí antes de un examen. Que descargón de adrenalina, pordios.

(Madremia, este blog empieza a parecer la semana del motor...)

Evolución nocturna del verano

1. Dormir con la ventana abierta.
2. Decir adiós al edredón.
3. Bajar a dormir a la bodega.
4. Pelearse por la cama de la bodega.
5. Dormir en el suelo.

Esta noche ha sido la primera del segundo paso en la evolución del periodo estival. Ha sido un adiós sin mi consentimiento, a traición...Y he pasado frío.

Señal de identidad.

Puede que la ventana del copiloto no se pueda bajar. Y puede, también, que no lave mucho el coche. Pero hombre...tanto como para que una araña teja una tela del tamaño de un balón de fútbol...joé, que ha llovido alguna que otra vez...

Y claro que no. No la he quitado, es una señal de identidad. Tarzanito lo quiere así.

Por tu salud...

A los jóvenes que nacimos entre 1985-1988, y 1995-1998 se nos recomienda acudir al médico con la cartilla de vacunación, porque es posible que se nos administrara una vacuna defectuosa que está provocando un brote de parotiditis y no se qué.
Por esto, hace poco me pusieron, de nuevo, la triple vírica. No sin repetirme, una y mil veces, que no me quedara embarazada.
Una pena, justo cuando yo quería procrear...